Добавлено (2006-08-07, 0:31 Am)
---------------------------------------------
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим
только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после
того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но,
учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его
прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и
контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова
мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по
разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из
выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из
показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по
разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания
по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный
человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так
что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в
телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного
заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с
того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на
суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что
другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя
детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного
заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим
нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на
товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет,
да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по
разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так
возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний
на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице
синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением,
то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в
другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от
зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего
заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней
жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем

Добавлено (2006-08-07, 0:32 Am)
---------------------------------------------
Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13.У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
15.У вашей собаки есть своя домашняя страница.
16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спроси

23.Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
33.Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
37.Вы не помните, какой сейчас год
38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
51.Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
55.Вы называете своих детей неправильными именами.
56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
68.Вы создали свою группу новостей.
69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
71.Сон для вас больше не связан с ночным временем.
72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
75.У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...Hу, там автограф у автора взять, рассказать каким таражем книжечка расходится.

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:- Что вам прислать с грузовым кораблем?Те отвечают:- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!- Хорошо - отвечают с Земли...Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!Но честная девушка ответила:- НЕТ!Джонни сказал:- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.Бойфpенд ответил:- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила:- Этот подонок расплатился монетами...МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:- Нет, не с той кровати!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем вот развожусь!..- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?- Нет, - отвечает селянка.- Бьёт?- Нет, - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина.- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?!- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Общаются два приятеля:- ты что никогда на лево не ходил?- Почему? Ходил!- Ну и как?- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ !

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?- Конечно едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?- Выбрасываем, естественно.- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит:- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?!- ...ну- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик!Мужик:- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!?- ...?- Это не кончик, это весь!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

1
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

2
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Со слов юзера:
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.

3
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

4
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял
русские буквы... сами знаете).
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое-нибудь выдать...
Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

5
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пенис увеличить?"

6
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный
пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******,
немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

7
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый
ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку
в клочья.

8
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает
архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,
Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh,
памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на
всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено
стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,
все работает, мигает, гудит.
Сисадмин:
- А здесь что?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

9
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

10
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:
- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?
Сисадмин:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

11
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

12
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку...

13
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

14
-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!